**月光はぁもに-**-この歌を送ろぉ-

光一様ゎ三沙莉の神様です。

一生ついていきます。

三沙莉の妖される日々。
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39週。

39週に入りました。


おおおおおう。


これはぬくぬく40週コースか!?


ちびたんなりににぃにに気を使ってくれてるのかな。


少しでもかぁかと2人でいれるようにって。


それでもあと1週間もすれば出て来ているんだよね。


いよいよカウントダウン。


息子くんと2人も残りわずかなんだね。


今のうちにと思って公園へ行って来たよ。


お外もなかなか行けなくなるだろうし


真横が赤電の駅がある公園。


とっても楽しそうでした。


今日も雨降らないみたいだし


お外連れてってあげなきゃなー。


にしてもいろいろ出来るようになったなぁ。


2歳になったんだもんね。


お兄ちゃんだからってあんま言いたくないんだけど


これから我慢してもらわなきゃいけないことがたくさん。


かぁかも頑張る。


ここまで来て2人育児とか恐ろしすぎるし


自信ないし


不安しかないけど


やるしかないんだよね。


しかしどんな子が産まれて来るのかな。。。
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ありえん。。。

なんかもうさ


いろいろ辛いのにさ


旦那がクソなこと言って来てさ


まったくやる気なくなったんだけど。


なんなんだろう。。。


何が1番大事なの?


私のことなんてどうでもいいのかな?


毎日自分のできる精一杯でやってるのに


じゃあこれ以上どうしたらいいのかな?


死んだほうがいいのかな。
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腹痛に悩まされる。

ふー


ちびたん出て来ません!!!


昨日の夜から1日中お腹が痛くて


月曜から引きこもり。。。


ばぁば来てくれて助かった。。。


パパは歩け歩け言うけど


正直1人で息子くん連れて散歩は怖いよ。。。


手を繋ぐの嫌とか言うから危ないし


かといって抱っこもしんどいし。。。


バギーいい子に乗ってくれる訳でもないし。


買い物も行く気になれない。


夕飯息子くんと2人だし


もうすっごいひどい。


冷蔵庫整理みたいな感じ。


いつ入院か分かんないし


下手なもの買えないしね。


はぁ。


とは言っても毎日3食あるからなぁ。。。


朝のパンとか牛乳ヨーグルトはコープの定期便で来るからいいんだけどね。。。


なんかいろいろ憂鬱でいかん。


息子くんといるのもしんどくて。


自分だけでいっぱいいっぱいだよ。


はぁ。


なんかイライラしちゃう。
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歩く!

昨日は祝日でパパさんいたので


みんなで朝から散歩散歩!!!


いっぱい歩いたー!!!


最近パパさん帰り遅くてすれ違い生活だったから


久々ゆっくり話せた気がする。


かぁかはお昼寝できたし。


息子くんもパパさんといれて楽しかったのか


お昼寝せずで


まさかの夕飯中すっごいぐずり


18時台にはすやぁしたのでした。


(しかし大好きなお米はしっかり食べたw後は残したけど。さすがw)


そのおかげでパパさんとゆっくり過ごせたのでした。


いっぱい歩いたけど陣痛来ず。


今日は9時半から検診。


子宮口の具合どんなかなぁ。


なんも開いてなかったらつらいわーw


お天気いいみたいだし


早く終われたら公園行っていっぱい歩こう!


息子くんもお外で遊べるうちにね。


産んだらなかなか外出出来ないし。


そういえば昨日の夕飯すき焼きにしたんだー。


めったやらないやつw


うちはほとんど牛肉って買わないんだけど


奮発して買ったぜw


パパさん喜んでたからよかった(値段は言えないくらい安いやつwでも黙っとくw)


妊婦生活も残りわずか。


うちは2人で終わる予定だからこれで最後かなぁ。


念願の男の子かぁちゃん。


いろいろ大変だし


きついことも増えていくと思うけど


頑張らなきゃな。


これから2人育児に仕事に。。。


不安しかないけど、やるしかないんだよなぁ。


まだまだ保活も終わってないし


出産も無事に終わらせなきゃ!


いろんなプレッシャー果てしない。


人生で1番。


乗り越えなきゃ。
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38週。

今日も寝れないわたし。


38週突入。


これはまだまだ出ないパターンか!?


次の検診金曜だし


そん時子宮口の具合見てくれるみたいだからね


いろいろ分かるだろうけど。。。


なかなか出ないもんですなぁ。


出たら出たで大変だし


もっと寝れなくてしんどいんだろうけど。


前回は朝方おしるしがちょっといつもと違うなと思って


特にどこか痛いとかじゃないけど、一旦病院来てくださいってなり


子宮口ある程度開いてたからそのまま入院で


病院で陣痛スタートからの産む直前に破水だったから


家で痛いとかやってないのよね。


しかも実家にいたし


1人で身軽だったし。


しかし


今回は実家帰ってないし


何より息子くんいるし


本当いつ何が起こるのかと思うと気が気じゃないよね。


はぁ。。。


いろいろ痛いんだけど


陣痛って感じでもないし


なんかどんな始まり方だったか覚えてないんだよねぇ。


お願いだからパパさんいる時に!!!


果たして11月中に出てくるのだろうか。。。


とにかく無事に出産したい。。。


あぁ


安眠したい。。。
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全てを投げ出したい。

もう全部辞めてしまいたい。


無理だって分かってるけど。。。


子育ても出産も


就活も保活も家事も


全部。


なんにも楽しいことない。


子育て辛い。


どれだけ頑張ったって報われることない。


なんで私母親になったんだろう。


イライラが果てしない。


これから先不安しかない。


絶望しかない。


このままどこかへ行ってしまいたい。


しんどい。。。
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不安怖い寝れない。。。

はぁ。


なんか0時半くらいに目が覚めちゃって。


そこから寝れず。。。


昨日は特に予定なしの日だったんだけど


姫さんがコストコ誘ってくれたの!


初コストコー!


いろいろ見て食べて歩いて


とっても楽しかったなぁ。


誰かといれるの本当ありがたい。


お昼食べてバイバイして


ばぁばが自動車学校終わったって事で駅まで迎えに行き


洗濯入れて畳んで


息子くんお願いしてびゅーん。


区役所に保育園の書類提出してきたよ。


新設以外の希望園の2歳児枠が全部0人で撃沈したけど。。。


新設園第1希望なんだけど


そこで入れなかったら無理って事だよなぁ。。。


はぁ。。。





買い物して処方箋出てたから貰いに行き


帰宅。


お母さん駅まで送って


息子くん寝てたからそのまま夕飯準備。


今日は調子良かったし


冷蔵庫の整理も兼ねて旦那っちの夕飯も作り


急遽ママ友さんちに夕飯持ってびゅーん。


夕方の憂鬱たいむ楽しく過ごせました。


帰宅して旦那っちの夕飯食べれる準備して


お風呂入って寝たまではよかったんだけどなぁ。。。


こんなに不安で寝れない毎日なのに


旦那は横でぐっすり。


なんか腹たって来る私はやっぱ性格悪いなぁ。


いつ産まれるのかな。


怖い。
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3000超え!!!

おつか。


今日は11時半から産婦人科。


1週間おきだとあっという間だなぁ。


最近夜1時間起きに起きちゃって寝れてなくて


午前中まぢ眠気との戦いだったけど


ここで寝たら息子くん午後寝なくなるしと思い


必死に耐えて。


産婦人科行ったら行ったで


まさかのかなり待たされて終わったの12時半前だったよ。。。


途中お腹痛くて死にそうだった。。。


ちびたんはまさかの3000g突入ー。


ぎょえええええええ。


もう37週入ったし


とにかく運動してくださいとのことだから頑張らなきゃ。


なんか息子くんといるとそれだけで疲れちゃって。。。


散歩って言っても遠くは行けないし


困ったなぁ。


バギー引いて歩くしかないかー。





終わって今からどうすっかなぁってなってたら


免許センターにいるばぁばが午前中で終わったから会えるよーとの事で迎えに行き


お家でお昼食べて洗濯入れて畳んで


息子くん寝そうもなかったからそのまま実家へびゅーん。


みんなでお昼寝して


夕方の憂鬱たいむも楽して過ごし


ちゃっかり夕飯までご馳走になりw


帰宅したのでした。


いつも遅いパパさんなんだが


まさかの今日に限ってはやかった。。。


お風呂入れて欲しかったし


息子くんもとぉとと入りたがってるのに


あとで入るからいいと。


いやいやいや。


そうじゃなくてさー。


マイペースすぎかー。


義弟帰ってないから夕飯食べてなくて機嫌悪いのか。。。


私はなんか疲れたから息子くんお風呂入れて


早々寝室きたよ。


たまには構ってやってくれー。


息子くん夕方になると


「とぉと来ないね」ばっか言うから。


待ってるし遊んで欲しいんだよね。


分かんないかなー。


なんかお腹痛いな。。。
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2時間おき。

ふぅ。


毎日毎日2時間おきには起きてしまう。。。


なんだか寝た気がしない。


息子くんときもそうだったんだけど


すっごい悪夢を見て


号泣しながら起きることも。


少しでもいいから安眠したい。


そういえばね!


昨日からね


夕飯息子くんと自分のだけ作れば良くなったの。


今まで大人4人(しかも3人は男)に息子くん分作ってたから


すっごい量と品数


買い物も大変だったんだけど


それがなくなっただけで本当肩の荷が降りたよ。


だって息子くんとだったら正直1品でいいし


2日連続同じだっていいし


量も少なくていいし


自分が食べたいもの作ればいいし


買い物も週1で十分だろうし。


コープさんの使えば湯煎だけで済むしねぇ。


先週あまりに体調が優れなくて


ご飯作れなくて。


もうすぐ出産入院控えてるし


ちび産んだらいろいろ大変だし


任せれることは任せよう。


後片付けはパパさんと食洗機くんがやってくれるみたいだし。


むしろ今まで頑張ってきたんだからありだよね。


にしてもね


ずっとお腹痛い。


胎動まだまだ激しくて


それがなんかもう痛くて。。。


でも動かないのも心配だし。


明日でついに37週に突入。


もういつ産まれてきてもおかしくないんだよね。


次の検診は木曜日。


ドキドキ。


今どんな状態なんだろう。。。
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母親。

なんだか色々考えたら寝れなくなったよ。


なんだか最近体調が優れなかったり


精神的に追い詰められていたり


そんな中息子くんと2人で過ごす日々。


いたずらが酷くてイライラ。


なんかね


構ってあげれないから


自分の事でいっぱいいいっぱいで


だから気をひく為にやってるのかもしれないなとも思うんだけど


とにかく自分の中に余裕がなくて受け入れてあげれない。


怒鳴ったり手が出たりしてしまう。


それでも「かぁかかぁか」と言う息子。


涙が止まらなくなる。


母親失格だなって思う。


これから先ちびが出てきて


私やっていけるのかなって不安になる。


母親をやるべき人間なのかなって思う。


ここまできてちびに何かあったらとも考えたり。


とにかく情緒不安定で


泣いてばかりいる。


苦しい。


どうしたらいいんだろう。


旦那さんの帰りが遅くて


毎日ろくに話も出来ず


日々色んなこと溜まっていく。


今週は本気で死にそうだった。。。


はぁ。


何も考えずに寝てしまいたいのに


いつもこの時間寝れなくなってしまう。。。
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