**月光はぁもに-**-この歌を送ろぉ-

光一様ゎ三沙莉の神様です。

一生ついていきます。

三沙莉の妖される日々。
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うん。

おつか。


もやもやして寝れないからここに。


昨日はパパさん有給で健康診断の再検査に。


その間に新生児訪問2回目。


いろいろ聞いてもらえて助かったなって思ったんだけど


なんだかすごく心配されて。


何かあったらここに電話くださいとか


夜間電話相談っていうのがあるらしく


またお電話かけますねって言われたり


相談先を詳しく教えてくれたり。。。


私そんなやばい人に見られているのかな。


パパがお昼前に帰宅。


にぃにがやるちょっとしたことで怒鳴って。


そこでにぃにギャン泣き。


そんな事で怒鳴ってたら1日一緒にいれないよ?


そんなにぃにを慰めながらお昼を作る。


なんで仕事増やすんだろう。


パパの分も作ったけど


今はいいから後で食べると。


片付かないじゃん。


だったらにぃにが食べてるの面倒みてよ。


午後イチでにぃにの皮膚科があったから


次のおっぱいの合間に買い物に行かせてもらう。


皮膚科あるからお昼寝させて欲しくてお願いしたにも関わらず


帰ったらにぃにはすこぶる元気。


周りが寝るように仕向けなきゃだめなのに


結局テレビとか見せてたんだろうな。


私はいつも朝と夕方のEテレ以外は一切テレビつけないって決めてるの。


なのに旦那はすぐテレビつけるんだよな。


いやいや遊んでやれよっていう。


結局寝ないまま皮膚科の時間。


パパさんが保育園内定のお祝いにご飯食べ行こうって言ってくれたんだけど


結局外出て食べても自分が大変になるだけだと思うと嫌で


魚河岸でテイクアウトしてきてもらった。


2人連れて外食なんて自分がまともに食べれない気がして。


あと周りの目も気になる。


家で食べてもにぃににわーわー言われながら急いで食べて


途中ちびがうんちしたからそれも変えて


2人をあやしながら食べた気がせず。


その間旦那はマイペースに食べてる。


にぃにが欲しいと言っても自分が食べたいからとか言っちゃってる。


挙げ句の果てにうんち変えてたら「今食べてるのにかえるなんてえらいね」だと。


いやかえるよね。


どうなんだろ。


インスタにそれ書いたら後回しにしてもいいんじゃないかと言われたんだけど


みんなそうなのかな。


オムツかぶれとかひどくなったら病院行ったり、薬つけたり自分が大変な思いするし


なによりちびくんが気持ち悪いだろうし。


インスタのコメントに綺麗のレベルが高すぎないか?って書かれてたんだけどそうなのかな。


家にいるとたくさん落ちてる埃とか食べカスとかすごい気になってイライラしてきちゃうんだよね。


あと家事やる以外やる事ないんだよ。


そして何より育児から逃げたくて家事してる。


それくらいしか集中してやれることがないから。


掃除機かけてる時って何も聞こえなくなるでしょ。


子供の声とか。


だからイライラすると掃除機かけるの。


だってどこかにこもったって


子供の声とか聞こえるから。


追いかけてこれるから


逃げようがない。


だからひたすら掃除機かけたり


掃除してる。


私間違ってるのかな。


24時間ぐーたらして過ごそうと思えば出来ることなのかもしれないけど


そんな時間の無駄遣いしたくないし。


生活リズム崩そうと思えばいくらでもできるけど


それやったらいろいろ狂うのが嫌で。


3食のご飯と昼寝はしっかりしたい。


家事も出来るだけ朝やりたいんだよ。


昼間になるとにぃにの構ってがひどいし


夕方はさらに。


朝だとちびが寝てる確率も高いし。


何より夕方バタバタするのが嫌。


夕方は心に余裕がないからやれる事はやっておきたい。


2人見ながら夕飯と1人でお風呂は本当しんどい。


寝かしつけながら自分も寝てる毎日。


保育園内定が決まって嬉しい反面


これで良かったのかとか


やっていけるのかとか


違う不安が襲ってきて。


もう1年頑張ってにぃにが幼稚園に行けば


ちびをゆっくり見てあげれたのかなとか。


私が平日いなくなる分他の人に負担がかかるのとかさ


今まで義父のデイサービスやケアマネとのやりとり。


全部自分でしてた。


デイサービスからリハビリパンツの在庫がないと電話が来たら義弟に連絡してパンツ買ってきてもらって


それを中身が見えない袋に詰めて


デイサービスの人に渡したり。


本当は義父が自分で替えのパンツ持ってってくれればそんなことしなくて済むんだけど


そもそもパンツをかえなくて。


無理言ってデイサービスの人にお風呂入ったタイミングで新しいものに変えてもらってるの。


着てる服も言わなきゃ洗濯出さないの。


だからそれも日々言って洗濯して返して。


ケアマネも月一で訪問にくるから


それをいつにするか毎月やりとりして対応して。


日々の掃除洗濯家事


全部やって。


平日しか出来ない事も自分でやって。


銀行とか市役所とかそういうの。


専業主婦ってさ


なんかやらなきゃいけない雰囲気あるよね。


家にいるんだから。


だし俺は仕事だからと言われたらやるしかないし。


だから線引きが難しい。


やろうと思えばいくらでもやれるし


さぼろうと思えばいくらでもサボれる。


なんかいろいろ疲れたな。


そう思うと独身で自分のことだけ考えて


自分のために働いてお金使えた日々ってありがたかったなぁ。


少し休みたいな。


いろんなこと。


無理だって分かってるけどね。


ふぅ。


自分の性格が1番疲れるよ。


このすぐ病むのもなんとかならんかな。


今日も寝れないな。
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ほ。

おつか。


昨日は実家でゆっくりさせてもらい


そのあとパパが保育園合格お祝いで焼肉に連れてってくれる事になってたの。


実家で子供ら見てもらってね。


だけどにぃにがギャン泣きいやいやでどうしようもなくて


15時過ぎに急遽帰ることに。


本当どうしようもなかった。。。


結局原因は分からずだったけどね。


家に帰って来て


お外で遊んで夕飯ももりもり食べて20時には寝てたしね。


かぁかもとぉともぐったりでした。


今日は9時過ぎにママ友さんと子供っちが来てくれるって事で


掃除掃除!!!


週末掃除機サボってたから汚すぎた。。。


洗濯もいっぱい干して。


午前中みんなで遊んでお昼前にばいばい。


そっからちびもにぃにも寝てくれて


私も一緒にすやぁ。


さっき起きて洗濯入れてちょっとコーヒーたいむ。


この時間が幸せーーーー。


夕飯は朝仕込んであるし


洗濯たたみながらEテレたいむやー。


やっぱ午前中に家事終わらせとくとこの時間焦らなくてすむからいいな。


朝の方が息子らも落ち着いてるし


このスタイルが良い感じ。


とは言っても保育園始まったらそうはいかないけど。


夕方バタバタも嫌だし


朝くっそはやく起きて夕飯作って洗濯やるって感じになりそうかな。


さーてやることやっちゃおー。





にぃに起きた!
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ここからがスタート。

おつおつ。


こんな時間に1人リビング。


保育園無事に内定通知が届きました。


今日までずっと突っ走り続けて来て


たくさん悩んで泣いて


でも自分を信じてやって来て


1つ山を乗り越えれて本当よかった。


ここがゴールじゃないし


これからが本番なんだけど


とにかく肩の荷が軽くなりました。


ここ数日本当考えすぎてどうにかなりそうで


情緒不安定で涙が出る毎日だったから。。。


ずっとずっと「働きたい!」と思っていて


でもなかなか踏み出せずにいて


自分が何をしたいのかも見つけれなくて


やりたくても子供のこともあってうまくいかないこともあったけど


頑張った分ちゃんと返って来るんだなって思えた。


今回の仕事は今までにない私にとって挑戦でもある職種。


やれるのか分からないし


たくさん悩むだろうし


勉強もしなくちゃいけない。


家事と育児との両立も


子供の送り迎えや保育園関係も。。。


私の人生において初挑戦だらけだから。


不安しかないし


でもやるしかないし。


自分で決めて選んだ道。


ここまで来たら進むしかない。


息子達とこうして過ごせる時間も残り僅か。


大事に過ごさなきゃね。


さて


明日はパパさん朝から撮影→移動してヲタ活


って事で朝7時には家を出るみたいなので


今のうちに洗濯回してる。


夕飯まで帰って来ないだろうなー。


朝バタバタするだろうしやれることやっちゃう!


さて


今日からまたがんばろう!!!
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つらい。

また嫌なことが起きた。


この家にいることが


いやを通り越して


無理。


旦那も私の事殺したいのかな。


私がここにいてもプラスにならない。


だったらいっそのこと私が身を引けばいいのか。


もう全てやめにしたい。


人生どこで間違ったのかな。


どうして私存在してるんだろう。


私がいていい事なんてあるのか。


今ここにいることがつらくて


どうかなりそうだよ。
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育児。

育児って難しい。


答えも正解もない中を


ずっと彷徨ってる感じ。


笑顔で接してあげれない時もある。


私だって人間だ。


腹も立つし


耐えれない時もある。


怒ればいいわけじゃないって分かってるけど


怒ってしまうこともある。


私みたいな人間が親になって良かったのかなって悩むこともある。


毎日が必死すぎて


明日のことすら想像つかないよ。


やるしかないのに。


もやもやが果てしない。
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息がつまる。

はぁ。


今日もやっとここまで来た。。。


最近毎朝にぃにのイヤイヤギャン泣きから始まる毎日。


イヤイヤ期とはわかっていてもしんどすぎるわ。


なんでも嫌。


嫌しか言わない。


旦那は付き合いきれないと言って


自分だけご飯を食べ始める。


その間私はいろいろ試してなんとか着替えさせて食べさせて。


それだけでぐったりなのに


ちびだって泣くし


事あるごとににぃにのイヤイヤだし


本当しんどすぎる。


息がつまる。


どこか行くにも本当大変。


こうもうまくいかないかなぁ。


土曜は旦那ヲタ活で朝から晩までいないみたいだし


その次の週も撮影でぐりんぱ行くとか言ってるし。


家族で遠出とか行った事ないのに


そういう時はどこでもいくのかよっていう。


最近ちょっとしかない会話する時間もその話ばかり。


もっと話したい事いくらでもあるのに。。。


はぁ。。。


とりあえず今日を無事に終えたい。


20代最後の1年。


現状打破出来ますように。。。


保育園の結果が怖くて寝れない。。。
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笑顔で。

ふぅ。


こんな時間に携帯触るのいかんなーって思うんだけど


唯一の時間なんだよね。


昼間はちょっと触ってるだけで構え構えで全然だし


もともと依存症ではある私にとって


この時間は貴重なのです。


なんかね


1日の中で正直笑顔とか無理ってなる時あるんだよね。


にぃには私の表情見ていろいろ察知出来るから


いかんなぁとは思うんだけど。


今日も夕飯の時死んだような顔してたと思う。


まだ途中なのにごちそうさまとか言われて


口の中入れたもの出したり


そんな事日常茶飯事なのに


なんか許せなくてイライラしちゃって


最終的には全部食べてくれたんだけどね。


すっごい疲れた。


一緒においしいねって言いながら食事しなきゃなのに


本当ダメ母。


にぃにの構って攻撃も本当しんどい時ある。


それにプラスでちびが泣くともう死にそうになるもん。


毎日旦那も遅くて


何か手伝ってもらうのも無理。


朝もご飯義父、パパ、にぃにの用意して


すぐ食べれる状態にして起こして


食べさせるのはお願いするんだけど


(その間家事)


旦那ちょっとイヤイヤしただけでイライラしてさ


いいじゃんね


1日1回だけ一緒に食べるだけなんだから。


こっちは3食だぞっていう。


それくらいやってくれよ。。。


朝授乳の時間で私も手一杯だったから旦那にね


にぃにの着替えお願いしたんだけど


にぃにギャン泣き。


かぁかかぁか叫んで泣いて


結局肌着1枚の状態で放置して


そのまま仕事行っちゃったよね、旦那氏。


はぁ。。。


かぁかって言われると辛くてどうかなりそうになる。


呼ばないでくれと思ってトイレに引きこもりたいと思うけど


トイレの前まで来てドアバンバンたたいたり


2階に上がればずっと叫んで呼ばれ続け


キッチンにいたら回り込んで来て構え構え。


もうどうにかなりそう。。。


1人になりたい。


はぁ。


どこか行きたいな。。。
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やみ。

はぁ。


なんか寝れなくなって台所なう。


やっと1人になれた。。。


1日中ずっと追いかけ回されて


要求されて


自分の事なんて全て後回し。


なんかもうヘトヘト。。。


2人寝かしつけてたら


なんかもうイライラして辛くて逃げ出したくなった。


1日今日はうまくいったかなと思ってたのに


夕方義父に理不尽に怒鳴られて気分最悪。


そこから歯車が狂い始めて


はぁ。。。


どうしてこうなっちゃうかなぁ。


私が悪いのかな。


言った本人は認知症だからもうとっくに忘れてるだろうけど


私はそうはいかないからな。


なんかね


この間市の新生児訪問があって


その時にアンケートに答えたんだけど


多分その結果が病んでる感じだったのか


役所の人から電話があって


来月も訪問に来てくれると。


にぃにの時も最初の電話口の言い方や声で心配になったらしく


わざわざ実家の方に訪問来てくれて


そのあと家に戻ってからも来てくれたんだよな。


はぁ。。。


確かに正常じゃないと思う。


性格的にすぐ病むのだけど。


なんとかしたい


この豆腐メンタル。


明日からまたやってけるかな私。


最近週末ママ友さんや子供たちがうちに来る感じが続いてたんだけど


今週はゆっくりしたい。


1人の時間が欲しい。


誰とも会わない話さないも本当辛いんだけど


1人の時間も私にとっては重要。


もともと人間が苦手な私は


1人の時間がないとうまく保てない。


でもずっと1人はつらい。


すっごい勝手な性格。


すっごい厄介。


さて


そろそろ戻らなきゃ。


ここで寝れてもまた授乳で起こされるんだよな。。。


今の生活が永遠じゃないのに


先が見えなくて辛い。


やるしかないのに。


弱くて嫌だよ。
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2人育児。

今日もやっとここまで来ました。


疲れた。。。


そして頑張った。


明日から寒いみたいだし


よし、今日は出かけるぞー!と意気込んでたけど


家事済ませて支度してたらにぃにが邪魔するし


支度できたと思ったらちび寝ちゃうし。


なんとか出発出来たけど


チャイルドシート2人乗せたり下ろしたりが結構大変。。。


抱っこ紐にちびいれた状態でにぃに持ち上げるのしんどいし


だからってにぃに先下ろすと駐車場とか危ないし


みんなどうやってやってるのかな。


パン屋さん行ってみたけどにぃにギャン泣きで


周りの視線が痛かった。。。


せっかく大変な思いして連れ出してもこんなだし


出かけるの億劫になっちゃうな。


でも毎日1日中家もきついし。


どうしたもんか。


はぁ。


いろいろ考えだすと憂鬱で仕方ない。


私やっていけるのかな。


なんか既に結構辛いんだけど。


保育園決まらなかったらどうしよう。


あぁ


1人になりたい。。。
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。。。

やばい


しんどい


つらい


でもやるしかない


先が見えない今の状況に耐えれない





どうなるんだろ


不安しかない


まずは旦那と





うまくやれるのかな。。。
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